АНЕКДОТЫ
Первое сентября.
Школа, первый класс, все дела, училка знакомится с первоклассниками и
говорит:
- Детки, сейчас мы будем знакомится. Только я не по журналу буду вас вызывать,
а вот на кого рукой покажу, тот должен встать и назвать громко свои имя
и фамилию. Вот, ты девочка, как тебя зовут? (показывает рукой на девочку
в первом ряду)
- Я Маша Иванова.
- Молодец, Маша Иванова. А вот ты? (на следующего школьника)
- Я Петя Сидоров.
- Молодец, Петя Сидоров. А ты?
(встает один мальчик, очень смущенный)
- А я Федя...
- А как твоя фамилия, Федя?
- Ну это... ну мне не удобно как-то... мне не удобно свою фамилию называть.
Она не совсем приличная.
- Ну почему же не удобно? Ну хоть на какой предмет?
- Хи... ну как на какой предмет? Ну это... ну то что в рот берут! Вот!...
- Так, твоя фамилия Хуев, чтоли?
- Нет!! Ложкин!..
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: - Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим... Девушка: - А что - без этого уже не встаёт?
- Давайте, позовем
тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Возвращается
Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, блядь, где, сука, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."
Мучаюсь вопросом:
А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой
остановке висел твой портрет с надписью:
Евгений Миронов
ИДИОТЪ
Лежит обнаженная
Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
Гаишники приехали
по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Стук в дверь.
Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
