АНЕКДОТЫ
На уроке литературы
в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было...
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Две подруги
делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз,
и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Ты знаешь, Васятка, когда ты родился - ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: «Если ЭТО шевельнётся – стреляйте!!!».
Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. ет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАHАHОВ HЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
В автобусе: -
Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят
с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.
Мужчина(М) в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень(П). П: Здесь напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? М: Hет, умер. П: Как умер? А у него была жена, она живая? М: Hет, умерла. П: Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? М: Hет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
(Рассматривая
результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Возвратилась
супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь
после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит... Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай...
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, чё делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдём! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждёт.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ.., - говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью...
- Пусть войдёт!
Входит муж, и доктор ему объясняет:
- Всё очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба)
вытаскиваете. ВСЁ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживлённо закивала. А доктор: <Делать нечего, - думает, - клятву
Гиппократа давал - придётся помочь!>:
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввёл. Высунул... Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввёл. Высунул... Ничего.
Еще раз ввёл. Высунул... Никакого КРАБА.
И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!
