АНЕКДОТЫ
Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?
Первые признаки
СПИДа:
а) резкая боль в заднем проходе;
б) прерывестое дыхание за спиной...
Пpофессоp читает
лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой
жизни.
Пеpвый вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в день? - поднимает pyки четвеpть
зала.
Втоpой вопpос к аyдитоpии:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в неделю? - поднимает pyки большая
часть зала. И, наконец, последний вопpос:
- Кто из вас встyпает в контакт один pаз в год? - неожиданно с заднего
pяда вскакивает паpень и оpет:
- Я! Пpофессоp!! Это Я!!!
- Хмм-м... Интеpесно, молодой человек, а чемy вы так pадyетесь?
- Понимаете, пpофессоp, - захлебывается от востоpга тот, - это пpоизойдет
СЕГОДHЯ!!!
Приходит заика
к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой.
Ну, пришел. Доктор спрашивает заику:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну а сейчас что я делаю?
Заика:
- ТЫ ЧЬЮ ЖЕНУ ЕБ@ШЬ ПАДЛА???
Доктор:
- Вот видите, вы теперь совершенно здоровы!
Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном
методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду. Доктор действует
по той же схеме:
- Что я сейчас делаю?
Заика:
- Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну.
Доктор:
- А сейчас что я делаю?
Заика:
- Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну.
Доктор:
- Ну, а сейчас, что я делаю?
Заика:
- П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис.
Доктор:
- Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!
В Москве концерт
U2.
Вышли значит они на сцена,
а из зала им толпа:
-БИ2,БИ2!!!!!!
Те: NO - U2.
ТОлпа опять:
- БИ2,БИ2!!!!!!
Те: NO,NO,NO - WE U2!!!!!
Толпа:
- БИ2!!! БИ2!!! БИ2!!!
Те:
- Ладно,х@й с вами - БОЛЬШИЕ ГОРОДАААА!!!
Идут Кашпировский(К)
и Чумак(Ч) по улице, (К) говорит:
А я слышал, что ты ещё и телепат, это правда?
(Ч) Да, вот смотри, сейчас я сделаю так, что вон из того окна на пятом
этаже
мужик выкинет телевизор.
Открывается окно, и мужик(М) выбрасывает _холодильник_.
(Ч) Что-то не так, сейчас я ещё попробую(машет руками итп)
Мужик выбрасывает пылесос.
(Ч) Блин! Что такое? (Весь багровеет, руками машет)
Мужик выбрасывает газовую плиту и кричит:
(М) HУ HЕТ У МЕHЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!!!!
Загадка:
Идут по дороге Баба-Яга, студентка - девочка, глупый милиционер и умный
милиционер. Смотрят - лежит 100 рублей. Кто из них поднимет деньги?
Разгадка:
Деньги поднимет глупый милиционер. Все остальные - это вымышленные, сказочные
персонажи.
Идет боец по
в/части и видит звонит телефон.
Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка
п/п-к Бабаев."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" говорит воин.
- "командир части Подполковник Бабаев!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй!!!
Собрались трое
новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку
сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает
на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один
патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает,
подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Сын говорит папе
(таким плаксивым голоском):
-Па-а-а-па я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься ...
-Да ладно ты не ной, давай тяни быстрее!!!
